Самое слабое место у человека — его чувства. Владеешь чувствами — владеешь человеком. 9
***
Слушать о чем говорит жена как читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен. 11
***
Друзья тебя любят таким, какой ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека Честертон 10
***
Средний возраст — когда тебе все равно, куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней. 11
***
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь. 11
***
Идеальные отношения — когда жена не видит, что делает муж, а муж не слышит, что говорит жена. 10
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и машину. Сам выбирал. 10
Статус про любимую жену
Если ваша жена нравится другим. это не повод для ревности.Значит вы сделали правильный выбор.
***
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
***
Если любимая изменила Вам это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!:)
***
Спасибо любимой жене за то, что не выставила из дому, хотя имела основание несомненное.
***
- Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
***
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой.
***
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)
***
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы
***
- Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!
***
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
***
Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его. Статусы про любимую жену
***
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях. — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, трус!
***
Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: -Дай я поиграю. — Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
***
- Идеальные отношения, если вы: ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра.
***
Ты мой ангел и звезда!Я люблю тебя всегда!Пусть знает белый свет,что тебя дороже нет!
***
Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает.
***
Рассердившись на свою жену, подарил ей на ДР-часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.
Каждой женщине приятно, когда ей посвящают красивые статусы про жену. Ваша супруга – самая лучшая? Расскажите об этом во всех социальных сетях!
Не избежать ссор, но не победить любовь
Что бы там ни было, а жена это такой статус, о котором любовница может только мечтать!
***
Уважаю мужчин, для которых любимая женщина это жена, она же подруга, она же любовница.. И бессмысленно её с кем-то сравнивать.
***
Счастливый брак это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
***
Жена как зеркало для мужчины, глядя в которое, он видит свое духовное состояние.
***
- Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
***
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
Муж и жена ссорятся: Хоть бы посуду за собой помыл, скотина! Не могу. копыта мешают!
***
Моя жена таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
***
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
***
- Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая на ушко ему: «Нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.»
***
Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира. Я бы её сдавал.
***
Ребенок должен быть гордостью! Жена достоинством! Муж опорой! Друзья верными. Деньги лишними. Здоровье крепким. А жизнь прекрасной!
***
Настоящая женщина должна быть три в одном. Хорошая хозяйка, превосходная жена и идеальная любовница.
***
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели проституткой, а на людях царицей.
***
Моя жена стала футбольным болельщиком! Уже выучила такие команды Динамо, Спартак, сделай погромче и принеси пиво.
***
Счастье девушки заключается в том, чтобы стать прекрасной Невестой, любимой Женой и счастливой Матерью.
***
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной научиться есть то, что она готовит!
***
Для меня счастье это когда жена говорит «Любимый», а ребёнок «Папа». каждый день!
***
Супружеская верность это, когда муж и жена никому кроме, как друг другу не нужны.
***
Пять лет ходила в статусе невесты двадцать лет в статусе жены, а сейчас хочу быть в статусе любовницы пока пенсионное удостоверение по статусу не выдали
***
Не нужно говорить всем, что нет лучше твоей жены. Женщины и обидеться могут, а мужчины захотеть проверить.
***
Девушки, если Вам вдруг очень захотелось занять место чьей-то жены сначала разузнайте как этой жене живётся. Может и не приглядна эта вакансия.
***
Если твоя жена приходит домой счастливой без видимой причины, значит у тебя появился дублёр.
***
Любящая жена с вниманием будет слушать точку зрения мужа, чтобы затем занять точно противоположную позицию.
***
Как же я люблю свою жену! Прихожу во втором часу ночи с другом, а она меня ждёт. При полном параде. со скалкой. Красивая!
***
Как правило мужчина начинает понимать, что в семье есть какие-то проблемы. если жена уже говорит ему о разводе.
***
Уже седьмой год мы с женой живём как кошка с собакой. Я её охраняю, а она меня любит!
***
Счастливая семья та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
***
Бывшая жена это, как правило гулящая, пьющая, корыстная баба самого несчастного святого мужчины.
***
Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная и то, и другое.
***
У девушки должно быть 2 главные цели в жизни: стать счастливой женой и офигенной мамой.
***
Семья это не только муж и жена, в первую очередь семья это родители. именно благодаря этой связи, ты есть семья своих детей.
***
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
***
Слушайся своего мужа. Это не сделает тебя униженной, это сделает тебя лучшей женой.
***
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
***
Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
***
Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы Потом не искать их на стороне.
***
Жёны это зло. Они зудят и запрещают мужьям сидеть в Интернете по ночам. Мужья ещё большее зло. Они отбирают Интернет, нафиг, и сидят сами.
***
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
***
На дороге жизни мужчины его жена, как дорожный знак, который запрещает поворот налево.
***
В идеальной семье жена не замечает откуда берутся деньги, а муж не вникает куда они деваются.
***
На сколько мужчина состоялся, судят по тому, как выглядит его жена, а на сколько он состоятельный, судят по тому, как выглядит её шуба.
***
Когда от меня ушла жена, я не сразу заметил. Скс был прежним, но начала копиться грязная посуда.
***
Мы с женой живеМуже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте что делать. Может я ей нравлюсь?
***
Хотел купить тайское манго, но жена отговорила. Решили немного добавить и съездить в Таиланд.
***
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно глаза плачут, а когда глаза плачут руки вытирают слёзы.
***
Он любовался ею во сне, гладил её волосы, пока она спит и понимал, что именно её хочет видеть свой женой.
***
Мудрая женщина, даже поссорившись с мужем, всё равно приготовит ему покушать. Мудрый муж, даже если он прав, подойдёт и поцелует свою жену.
***
Записал жену на бокс Научился сразу готовить, пылесосить, а от стирки я просто балдею.
***
Написала одному под статусом: «Ты меня больше не любишь?», а кто таков не знаю. Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть. И жена. Чувствую, мужику сегодня будет весело.
***
Сидим с женой в кафе, пьём пиво оба. она дегустирует, а я, как выяснилось бухаю.
***
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас
***
Вместе с женой лучше не выпивать. Муж выпил расслабился, всё забыл. Жена выпила напряглась и всё вспомнила.
***
Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.
*** Жену надо видеть дома как таракана — либо ночью, либо на кухне. *** Не соглашаясь с женой, вы получите упрёк сегодня, соглашаясь — завтра. *** Пришла домой жена под утро. Явно навеселе. Чулки наизнанку. Лифчик из сумочки торчит. На пороге, всю ночь не спавший, муж. -Где была? *** Уехал как-то муж в командировку… А жена осталась дома… А муж не вернулся… *** Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена… *** Жена-не обязательно главная в доме;иногда это тёща)))))) *** Твоя жена будет особенно внимательна за рулём, если напомнить ей, что в сводке происшествий обязательно сообщается возраст водителя… *** Единственный, кто выслушает ваши доводы в споре с женой, — ваша соседка. *** Если собаке не нравится еда с вашего стола, то … гнать надо такую жену. *** Глупый муж ревнует свою жену ко всем мужчинам, умный — только к тому, кто спрятался в шкафу. *** Жена худая — злое зелье, А добрая жена — веселье. Чтоб мир в семье был укреплен, Воспитывать должны вы жен. *** Хорошая жена это очень ценный кадр, способный заменить с десяток специалистов. *** Сегодня жена, а завтра любовница. Вчера любовница, а сегодня жена. Так что, не зарекайтесь. *** Он называл жену ласково — Juice, потому что любила она с него соки попить. *** Остаться что-ли твоей женой и мстить тебе всю оставшуюся жизнь. *** Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. *** Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день. *** Не пожелай ближнему жены своей. *** Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя жена решать, а не мама!!! *** Когда жена хочет сказать, что я ей надоел, но от меня никуда не деться, она называет меня Путиным. *** Добрая жена любит труд и спасает от зла. *** Если Ваша жена — клад, то Вам принадлежит 25 процентов… *** Жена — не любовница, но друг и спутник нашей жизни, и мы заранее должны приучиться к мысли любить её и тогда, как она станет пожилою женщиной, и тогда, как она будет старушкою. *** Если тебе изменяет любимая, не надо срывать зло на жене. *** Подпись под фото: «Это я с женой. Я слева.» *** Всегда ругался на жену куда она девает деньги. Пожил один… Теперь думаю где она их брала??? *** Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь. *** Вы состоятельный человек, если ваша жена измеряет бриллианты не каратами, а стаканами… *** Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные. *** У хорошего мужа место жены не на кухне, а в спальне…)) У хорошей жены… мммм… место мужа сверху))))) *** Муж — жене: Может нам собаку завести? Жена: Ты с начало меня заводить научись))) *** Много будешь знать… Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.)) *** Он боялся лишь две вещи — жену и … забыть, где спрятал заначку.)) *** Мужчины помните! Погладить жену намного проще, чем рубашку или брюки. *** — У тебя жена гражданская? — Почему гражданская? Хорошая жена… Великая Отечественная!!! *** Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа. *** Долой лишние килограммы!!! Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день. *** Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться. *** Жена купила машинку для стрижки собак… Не кусался только муж… На нём и тренировалась… *** Как доказать жене, что Катя-анал, это Екатерина Павловна из отдела аналитики??? *** Жену распутную уберечь нельзя, а целомудренную стеречь не следует. *** «В чужую жену черт ложку меду кладет» *** Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. *** Бытует в народе такая пословица:»Чем проще жена, тем дороже любовница!» Хотелось бы жёнам совет дать хороший:»Цените себя! И как можно дороже!!! *** Уважаемые жены, берегите пожалуйста своих мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них… Чтоб им, родным, легче было! *** Когда я не знаю, чего хочу… мой муж обычно хочет… застрелиться!)) *** Не можешь терпеть жену — утопи ее. В роскоши. *** Жена дома ни черта не делает… приготовила, убрала, постирала, погладила, в магазин сходила… а муж на работе устал… *** По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала … Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем))) *** Жена из меня плохая, зато ведьма хорошая- борщ получился поганенький, зато зелье отменное!!! *** Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!)) Смешные статусы про жену
