Прикольные анекдоты про возраст женщие и мужчин — красивые смешные фразы
Анекдоты › Шутки, статусы и приколы о возрасте с юмором
За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
С возрастом всё труднее проскользнуть и всё легче подскользнуться.
Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по- вашему, вежливо будет?
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.
Учительница младших классов: — Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик…
Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Вовочки Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор:
— С бензопилой?!
Планы правительства Яценюка по экономии — увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две или три.
На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.
— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам… Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!
Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое «А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?»
В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит: — Вот Это да…! Негр в ответ: — А у нас в деревне у всех такие. — Как? Почему? — Да вот понимаешь: — Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают. — Ясно. Они расходятся, а через месяц встречаются: — Ну, что получилось?
— спрашивает негр — Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.
Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
— Мой муж потерял прежнюю с*ксуальную энергию! — А сколько ему лет? — Семьдесят пять. — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.
Ругаются две одесситки. — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
Часто в детских сказках можно услышать фразу — Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом. — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…
— Тебе сколько лет? — У девушки неприлично спрашивать возраст!
— Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает: — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6-ти, говорит матери: «Смотри, дядя умеет определять возраст детей».
— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? — Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.
Приходит мужик к доктору. — Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит! — Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет. — Но она курит и утром, и в обед, и вечером… — Не волнуйтесь вы так…
— Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…
Кокетливая дама сообщает о своем возрасте: — Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. — Поздравляю! — С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
Пожилой человек на приеме у врача: — Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. — Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. — Что же мне делать, доктор? — Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Конферансье в цирке объявляет очередной номер. — Сейчас, уважаемые зрители, дрессированная собачка отгадает возраст присутствующих здесь дам… Милые дамы, — конферансье пытается остановить дам, направляющихся к выходу, — оставайтесь на своих местах. Дело в том, что собака умеет считать только до двадцати!
Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
— Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста. — Чтобы не призываться.
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику: — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование. — Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: — Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?
— Да, конечно! Кто же еще… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! — Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хо чете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе! Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором…
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Приходит к доктору дряхлый старикашка: — Ну-с! На что жалуемся? — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками! — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
— Только вот никак не вспомню — а зачем!?
Во время разговора со страной Янукович больше всего боится вопросов не Тимошенко, а первой леди: — Повысят ли ей пенсионный возраст?
— Почему он целый год не ночевал дома?..
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Клиент у врача: — Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах? — Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
— 78 — Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: — Фамилия?.. Возраст?.. Женаты?
— Hет. Автомобильная катастрофа.
Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
Привлекли путану к ответственности. Судья: — Ваша фамилия? — Петрова. — Имя? — Анжела. — Где проживаете? — Там-то. — Возраст? — 26 лет. — Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины? — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: — Петрович, вот на хуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?
В определенном возрасте массаж спины становится предпочтительнее массажа члена.
Зрелый возраст — это когда уже не водят за нос, но ещё не водят за руку.
С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.
Объявление. — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
— Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: — Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: — Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
— Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
Разговаривают жены двух военнослужащих: — Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент.
— А мой-то дурень все сержант.
В юности я любил прикалываться и показывать «пьяного дурачка». — С возрастом это дается мне всё легче…
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
— Ну так и вы, говорите!
Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…
— Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. — А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным…
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат. — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
На уроке литературы: — Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? — Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!
Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.
— Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! — А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.
Встречаются две дамы бальзаковского возраста. — Ой, дорогая, экстрасенсы оказывается, не врут. Чтобы сокровенное желание исполнилось- загадай его и тайно сделай заметку на бумаге. — И что же ты пожелала? — Быть соблазненной и обманутой симпатичным мужчиной и в результате омолодиться лет на 5. — Ну и как?
— Все исполнилось на 100%— вчера мой избранник подписал закон о пенсиях.
— Судя по декларации Тигипко, он в прошлом году получил 3 миллиона материальной помощи. — А в следующем — получит все 6, если повысит пенсионный возраст.
— Да, наверху так затянули себе пояса, что чуть не подавились.
[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку «АДЛЕР-76»)
— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает! — Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничто же сумняшеся, заявил «Климакс!» — с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова: — Доктор, вы знаете — у меня этот климакс уже шевелится!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? — Это собачка в трамвае приехала.
— Нет, это мама с работы пришла.
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать.
— Десятку отдали учителю.
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь?
— Лучше сходить дважды.
Как говорила моя бабушка: «Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее.»
На вопрос: — Почему не замужем? Отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.
— Сколько вам лет? — Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
— Ой, так вы девушка?!
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Почему бабочка-капустница плачет в полдень? У нее кризис среднего возраста.
Женское… — Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только «неликвид», то заводим себе 20-летних!
— Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.
Оставить отзыв
www.gostevushka.ru
