Шаги к спасению
Когда долго и неизлечимо болеет близкий человек, доходит до того, что теряется граница между собой и другим, утрачивается ценность жизни, появляется ощущение собственного угасания и не остается никакой радости. Какая может быть радость в таких обстоятельствах? Это попросту неприлично, плохо, безнравственно…
Если в вашем доме есть неизлечимо больной человек, и вы часто ловите себя на подобном состоянии и мыслях – необходимо усвоить несколько очень важных истин и сделать несколько важных шагов.
Прежде всего, нужно осознать, что беда, случившаяся с вами – намного больше, чем вы. Она сродни пожару или удару цунами.
Можете ли вы остановить стену пламени, просто встав у нее на пути? Нет. Она поглотит вас целиком и пойдет дальше.
Так и здесь: позволив несчастью близкого полностью поглотить себя, вы лишь уничтожите собственную личность.
Как результат – депрессия, нервные срывы, бессильный гнев на ситуацию и на причину ее, то есть больного человека в доме, иссушающее чувство вины и горя, и так по кругу. Понятно, что это не пойдет на пользу близкому и никак не поможет ни ему, ни вам.
Почему самые близкие делают больнее всего?
30.06.2017
автор Лилия Пуэнтэ
Почему чужие, незнакомые люди, проходя мимо и иногда очень больно пиная нас и нанося травмы, приводящие к увечью и требующие лечения, причиняют тем не менее не такой вред, как те, кто находится рядом и лишь едва затрагивает нас своим присутствием? И почему те, кого мы так любим, порой совершают странные, нелогичные, непонятные нам поступки, смысл которых не открывается в течение долгого времени?
Многие знают боль от расставания с любимым человеком или от отсутствия взаимности. Когда вас раздирают чувства, а другого это ничуть не затрагивает, и он даже не замечает того, что происходит с вами. Вас бросает в разные стороны, вы страдаете и испытываете муки ревности и страсти, но напротив нет никакого отклика. Вы сердитесь и злитесь, не понимая проблему, и стараетесь подчинить происходящее своему желанию, но несмотря на всю работу, на мучения и переживания, так и не исправляете ситуацию.
Вы возмущаетесь и глубоко гневаетесь, что кто-то причиняет вам боль. Или реагируете по-другому — полностью погружаетесь в страдание. Внутри так все болит, что единственное на что хватает сил — проживать. Когда рана настолько серьезна, что все горит и ноет, не оставляя возможности думать о чем-то другом, лишь основной вопрос не дает покоя — почему он так поступил со мной, что я сделал, что со мной это произошло?
Ответы, приходящие в голову, могут быть абсолютно разными: от «сам виноват», до «всем мужчинам/женщинам нельзя доверять». Боль, сверлящая внутри, говорит, что теперь придется идти по дороге одному, так как открыться после такого уже будет невозможно. Глубина раны зависит от степени близости, которая была между людьми. Почему же именно самые дорогие существа могут так сильно поранить? И как снова довериться миру, в котором происходит подобное предательство?
Человек склонен считать, что рана, нанесенная ему, абсолютно новая. Что такой боли он еще не испытывал ранее, поэтому именно в этот раз произошло что-то ужасное и непоправимое. Однако, практика показывает, что это не всегда правильно. Люди склонны забывать предыдущие опыты, но в них обычно скрыт ответ почему сегодня происходит все именно так. Если человек повнимательнее посмотрит в то, что случалось с ним раньше, он сможет заметить, что на его пути уже были подобные переживания. Он испытывал нечто похожее, пусть и в совершенно других декорациях.
Может быть сейчас он страдает от неразделенной любви к партнеру, и тот не замечает его или чересчур холоден, но, вполне вероятно, что раньше он уже стоял на этом месте и сталкивался с печалью, возникающей оттого, что одноклассники, с которыми он хотел быть, не дружили с ним. Или, может быть, родители были слишком заняты работой и не уделяли ему достаточно времени, и он еще глубоко в детстве страдал от нехватки присутствия любимых людей. Окрас этого чувства может быть абсолютно разным, однако главное остается следующим — подобные эмоции уже знакомы человеку, но далеко спрятаны в подсознание.
С возрастом человек забывает о переживаниях, которые были у него в детстве и как будто заново открывает для себя эту боль. Это не значит, что раньше его менее ранило что случалось рядом, но, благодаря удивительному качеству ребенка не придавать излишней значимости происходящему, он пропускал эту боль через плач, гнев или другие эмоции, не застревая в них и двигаясь в следующий момент. Однако же неосознанность, присущая этому возрасту, не значит, что человек не проживал предательство, одиночество или отверженность. Травмы, находящиеся в нем, зачастую уходят значительно глубже, чем он может представить. В психологической практике, работая с болью, всегда вскрываются далекие переживания, испытываемые человеком. А это значит, что та рана, которая воспринимается как новая, на самом деле такой не является, но напоминает о том, что было сделано раньше.
Но так как лишь немногие остаются в контакте со своими детскими воспоминаниями, то новое событие становится каждый раз шокирующим переживанием. Только глубочайшее желание исцелить себя может привести к соприкосновению с подавленными воспоминаниями и позволит понять истоки происходящего сейчас события.
Рана обычно спрятана настолько далеко, что для того, чтобы добраться до нее требуются месяцы, а иногда и годы интенсивной работы над собой. Поэтому лишь самые близкие люди могут прямо, без обиняков, попасть в цель. Они даже могут ничего не делать, но просто проходя мимо заденут ее. Одно уже присутствие другого человека в этой плоскости, рядом с болью, запустит определенные процессы. Это произойдет потому, что степень открытости здесь большая, а значит задеть существующую глубоко внутри рану не доставляет серьезного труда.
Редко бывает, что ваш любимый человек специально хочет причинить боль. Скорее, какое-то его поведение или поступки приводят к этому. То есть, если другой не имеет намерения травмировать вас, но вы страдаете, то стоит посмотреть не является ли оно отражением вашего предыдущего опыта. Ситуация становится еще более очевидной, когда человек напротив вас говорит, что продолжает любить, но должен идти своей дорогой. И тогда еще сложнее обвинить его в том, что вам больно.
Конечно же бывает, что он сам запутался в происходящем, не видит выхода в сложившейся ситуации, не знает как поступать или просто далек сейчас от ваших чувств и не способен разделить то, что вам необходимо. Но основная причина все же лежит у вас внутри, а не в другом человеке.
Понимание всего рисунка происходящего часто наступает значительно позднее, иногда через многие годы. Но когда это случается, то наступает великое облегчение. Вдруг ваша жизнь начинает складываться в большой красивый пазл. Разрозненные кусочки соединяются, открывая общую картину, которую вы не видели и не подозревали о ней. Будучи зацикленном на своем маленьком пазлике, не желая смотреть по сторонам, вы крепко держались за собственное страдание и винили в нем окружающих. Не увидев, или хотя бы не допустив присутствие бóльшего замысла, вы остановились на темной стороне своего существования или просто перепрыгнули на другой опыт, не желая проживать неприятные ощущения.
Краски, наполняющие этот островок, сгущались и в какой-то момент вы попадали удивительным образом туда снова. Дело в том, что это место существовало и раньше, а то, что оно не было замечено, лишь другая сторона вопроса. Вам казалось, что сделали все, чтобы не попасть туда снова, воздвигли такие высокие стены, чтобы защитить себя, но если боль не была излечена в предыдущий раз, с ней придется столкнуться снова. И именно близкие люди указывают путь на этот островок. Они своим присутствием напоминают и отправляют вас в существующую боль.
Таким образом, нельзя сердиться и злиться и обвинять близких людей, которые нехорошо поступают с вами. У них, без сомнения, есть своя ответственность за, например, недостаточность сострадания и деликатности или отсутствие понимания. Но, все в чем они неправы, им придется осознать позднее, так как опыты для каждого из живущих никогда не заканчиваются. Все, что им надо донести, придет позже, и, может, с совсем другой стороны. Не стоит беспокоиться как рассказать им об этом. Но постараться, насколько это возможно, увидеть собственную глубочайшую травму, привлекающую и провоцирующую определенный тип поведения рядом с собой, необходимо.
Осознание внутренней боли и печали, страдания и отверженности, которые уходят истоками в прошлое, позволит приблизиться к важному ответу на мучащие вопросы. И тогда, через толщу боли, можно будет увидеть как сильно должны были любить вас эти люди, чтобы позволить вам наконец-то исцелиться и начать новый, здоровый виток развития. Пойдете ли вы в свою боль, чтобы трансформироваться, не сбегая в жертвенность и агрессию, но ища и находя мягкое лекарство для себя, называемое любовью и осознанностью, зависит сегодня только от вас.
Помощь в быту
Я часто слышу от близких онкологических пациентов о том, как тяжело, когда такое количество бытовых вопросов ложатся на их плечи.
Помощь в бытовых вопросах (кстати, наряду с информированием) — это то, в чем нуждаются родственники пациентов в первую очередь.
Часто родственники слышат от своего окружения: дай знать, если тебе что-то потребуется. Опять же, в нашей культуре так заведено, что обращаться за помощью постыдно. Даже когда ее предлагают, нужно вежливо отказаться. Культура влияет на наше сознание. Но давайте вернемся в момент «сейчас»: вам сейчас и правда нужна помощь. Составьте для себя чек-лист, какие бытовые дела вы сейчас выполняете. Запишите всё, что есть. Затем окиньте взглядом этот список и взвесьте, что из этого можно делегировать другим. Поверьте, если вы будете тащить эту телегу в одиночестве, вы очень быстро перегорите и будете долго восстанавливаться, если вообще восстановитесь.
Вечером, накануне, медсестра предложила мне лечь с мамой в одной палате, в ней даже была свободная койка. Медсестра дала мне понять, что этой ночью все может закончиться. Но я был ужасно уставшим и очень хотел домой, в свою кровать. Помню, что той ночью был сильный ливень. В 5 утра мне позвонили из больницы и сказали, что мама умерла.
После смерти мамы я долго винил себя за это. Нужно было остаться с ней.
Позже я прочитал, что с людьми в коматозном и полукоматозном состоянии можно общаться. Если бы я знал это тогда, мы могли бы пообщаться. Мама могла бы сказать что-то важное. Мне было очень, очень обидно. Я сильно винил себя. Я много плакал, когда думал об этом.
Что такое рак
Рак — это когда в организме человека одна из клеток взбунтовалась и завербовала другие клетки. Так появляется и увеличивается опухоль. Почему эта клетка взбунтовалась? Этот вопрос до сих пор является предметом исследования ученых.
Есть масса факторов, влияющих на возникновение болезни, но важно понять: линейных связей между тем, что у нас на слуху (плохая экология, расплата за грехи, сквернословие, психосоматика, стрессы, курение, порча) и возникновением злокачественного новообразования нет.
Рак — это болезнь, а болезнь нужно лечить. Существуют несколько способов лечения рака, основные из которых — хирургическое вмешательство, химиотерапия и лучевая терапия. У врачей существует четкий протокол, какой вид терапии нужен при конкретном заболевании. В отличие от простуды (и то, не всегда), вылечиться от рака своими силами нельзя, в том числе, с помощью альтернативных методов (силой мысли, настойкой из крысиных хвостов на коньяке и т.д.).
Взбунтовавшиеся клетки никак не перепрыгнут из организма одного человека в организм другого. Рак не передается через чашку, полотенце и подушку.
Заразиться раком невозможно.
Катя, 23 года Онкопсихолог, психолог-консультант горячей линии помощи онкологическим пациентам и их близким Службы «Ясное утро», в прошлом — онкологический пациент
Когда мне было 9 лет, у меня обнаружили нелимфобластный лейкоз (злокачественное заболевание кровеносной системы). Началось все с обычной простуды. Мы вызвали терапевта на дом, он осмотрел меня и прописал антибиотики. Прошло 2 недели, а мое состояние не улучшалось. Меня госпитализировали. По результатам анализов врачи определили, что у меня в крови завышены лейкоциты в тысячу раз. Стало понятно, что речь уже идет не о банальной простуде, а об онкологическом диагнозе. Меня перенаправили лечиться в профильную больницу.
До болезни я была обычным ребенком, училась в школе, у меня были друзья. Когда меня госпитализировали, я буквально поселилась в больнице.
Меня с корнями вырвали из всех контекстов, в которых я жила до болезни. Такая смена среды переживалась мной очень болезненно, несмотря на то, что у меня было много поддержки.
Мои друзья переживали за меня, звонили мне, навещали. Мама была со мной в больнице круглосуточно. Даже когда не было дополнительной койки, она сдвигала стулья и спала на них. Мама не отходила от меня ни на шаг. Страшно представить, что она переживала в тот период. Я видела, как она страдает, и чувствовала себя виноватой. Моей маленькой сестре тогда был годик, а мама проводила все время со мной вместо того, чтобы быть с ней. Уже тогда, в 9 лет, я осознавала, что это нечестно по отношению к сестре. Я вообще многое осознавала раньше, чем другие дети. Болезнь заставила меня повзрослеть раньше времени.
Лечение длилось год. За это время я прошла 4 курса химиотерапии. Химиотерапия — болезненная процедура. Это боль по всему телу, не столько от самой химиотерапии, а от побочных эффектов. Боль, слабость, рвота. Я принимала лекарства, нейтрализующие побочные эффекты, но они не всегда помогали.
Несмотря на то количество поддержки, которое я получала, меня не покидало чувство одиночества, оторванности от мира, я была одна, на больничной койке.
Я лежала в палате с другими детьми с похожими диагнозами. Время от времени кто-то из детей пропадал из палаты. Нам никто не объяснял причин. Спустя время я поняла, что они умирали.
