Елизавета Кондрашова. «Дети Солнцевых»
Елизавета Николаевна Кондрашова (урожденная Мейер) родилась в 1836 году в Вятке. С 1843 по 1848 год она была воспитанницей Павловского института. Овдовев в зрелом возрасте, она стала сотрудницей газеты «Правительственный вестник» и в журнале «Новь» и написала повесть «Дети Солнцевых».
Личные впечатления и воспоминания перемежаются в этой книге с вымыслом. Героини — две сестры, которые трагической смерти отца и тяжелой болезни матери становятся воспитанницами закрытого женского института. Жестокие казарменные порядки заведения воздействуют на двух сестер по-разному, их родственная связь претерпевает серьезные испытания.
Для детей 6-8 лет.
Александра Анненская. «Младший брат», «Брат и сестра»
Александра Анненская (1840–1915) — известная писательница и переводчик XIX века, двоюродная сестра поэта Иннокентия Анненского. Она перевела на русский язык «Хижину дяди Тома», и ее перевод считается классическим.
Повесть «Младший брат» рассказывает о взбалмошной, эгоистичной Верочке, которая после смерти матери сильно привязывается к новорожденному брату и заменяет ему родителей. Под воздействием сестринской любви девочка полностью меняет свои взгляды на жизнь.
Повесть «Брат и сестра» рассказывает о судьбе двух сирот — Маши и Феди, которые попадают в приемную семью и постепенно отдаляются друг от друга под воздействием внешних обстоятельств и противоположных взглядов на жизнь.
Для детей 6–8 лет.
Сюзен Кулидж. «Что делала Кейти?»
Американская писательница Сюзен Кулидж (1835–1905) прославилась серией книг про девочку Кейти. В названии этой книги на английском языке «What Katy did» есть игра слов, потому что слово Katydid означает «кузнечик». Это не только имя главной героини, но и особенность ее характера. Кейти — старшая сестра в многодетной семье. Веселая и беззаботная, она мечтает, как вырастет и будет блистать на балах. Между тем ее отец возлагает на нее иные надежды. Возможно, современному читателю это покажется странным, но он хотел, чтобы Кейти заменила младшим братьям и сестрам маму и взяла на себя обязанности хозяйки дома. Он не принуждает дочь к ответственности, а просто ждет, когда она созреет для этого. Однажды Кейти падает с качелей и получает серьезную травму спины. На несколько лет она оказывается прикованной к постели и полностью переосмысливает свою жизнь и предназначение. В книге звучит идея о том, что счастье не всегда означает беззаботное веселье. Часто люди находят его в жертвенном служении другим людям.
Для детей 6–8 лет.
Век ХХ
Очень многие привычки, взгляды на жизнь, ощущение самого себя и взгляд на других формируются в детстве. То, что с самого раннего возраста впитывалось как реальность в родительской семье, в дальнейшем воспроизводится и во взрослой жизни — по накатанной. Так, отношения с братьями и сестрами в семье влияют на жизнь взрослого человека и могут проецироваться на его отношения с окружающими.
Возьмем как усредненную модель для анализа семью, в которой есть папа, мама и двое детей.
Единственный ребенок в семье
Дети, у которых не было братьев и сестер, наслаждаются полным вниманием родителей. Все ресурсы папы и мамы безраздельно принадлежат им и только им. С одной стороны, это хорошо. Приятно быть единственным наследником короля и ни с кем не делиться. Но у всего есть и обратная сторона.
Если родители решат повесить на единственного сына или дочь свои ожидания, то тут уж чаду не отвертеться. Тотальный контроль, забота, беспокойство из-за каждого чиха, советы по любому поводу. Не спрятаться и не скрыться от такой подавляющей заботы.
Опасность ситуации в том, что единственный ребенок вырастает с большими амбициями. Весь мир, как и родители, должен принадлежать мне и только мне! А эти амбиции часто не подкреплены опытом борьбы и отстаивания своих интересов. Ведь все за него делали родители. Все обеспечили сразу, преподнесли на блюдечке с голубой каемочкой. И поэтому, когда единственные дети покидают тепличные условия родительского «райского сада» и остаются один на один с реальными трудностями, адаптироваться к этому им очень тяжело. «Мама, забери меня обратно!»
Если в отношениях сошлись два таких «одиночки», есть риск, что каждый будет сам по себе. Степень автономии и обособленности в таком союзе просто зашкаливает.
Но раз уж вас угораздило оказаться в такой паре, помните, что уважение психологических границ партнера — вещь просто необходимая. Это правило должно соблюдаться безусловно. Хочешь быть вместе с этим человеком — не наступай на его больную мозоль.
Сюрпризы и внезапное изменение личных планов переживаются крайне болезненно. Пусть у партнера будет своя территория, свое пространство, свои вещи, свое время. Захотел побыть один — пусть побудет. А вы в это время займитесь своими делами.
Старший ребенок
Старшие дети некоторое время могут насладиться единоличным присутствием в семье, но рано или поздно их свергают с пьедестала исключительности. Как только у них появляется брат или сестра, внимание родителей закономерно переключается на младшего.
Хотя в большинстве случаев старшего ребенка не отправляют в детский дом и не ссылают к бабушке, на всю жизнь у него остается заноза в сердце. Он может воспринять случившееся как предательство матери. Ее молоко теперь принадлежит только младшему. «О горе мне, горе, мне никогда не вернуть утраченное!»
И самое прискорбное, что это ощущение предательства старший ребенок может перенести на других людей. С кем бы он ни сталкивался в жизни — по работе, в личных отношениях, — у него может явно или неосознанно присутствовать модель поведения: «Сейчас, конечно, хорошо, но рано или поздно кто-то из вас предаст меня, как это сделала моя родная мать. Так что доверять я вам не буду…»
Даже находясь на вершине блаженства, такой человек ждет подвоха или беды. Такой человек, даже достигнув очень серьезных карьерных высот, может ревновать к любому талантливому заместителю или подчиненному, опасаясь за свое кресло, вымещая на нем бессознательную агрессию к своему младшему брату.
Но у позиции старшего есть и свои плюсы. Старшие дети, как правило, имеют опыт превосходства и заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны, авторитарны, прямолинейны. Как вы сами понимаете, во взрослом возрасте по ним плачет карьера руководителя.
Но, чтобы не превратиться для своих подчиненных в тирана и деспота, старшим детям необходимо работать над навыками ведения равноправного диалога, умением прислушиваться к мнению коллег и подчиненных, проявлять искренний интерес к их жизни. Другими словами, преодолевать паранойю и отрабатывать навыки командной работы.
Младший ребенок
Младшие дети, с одной стороны, с самого рождения попадают под «гнет» старших. И у старших есть своя правота. «Раз ты отобрал у меня такой ресурс, как эксклюзивное внимание родителей, так пострадай за это… Ты пожалеешь, что появился на этот свет, украл мое место, мой пьедестал!»
Что только старшие дети с младшими не делают… Что только не вытворяют… Вот что на консультациях рассказывают взрослые (я подчеркиваю — взрослые и состоявшиеся) люди о своих отношениях со старшими братьями и сестрами в детстве.
Дрались, били, таскали за волосы, дразнили, кусали, подводили, подставляли, обещали и затем не выполняли, воровали и портили личные вещи, обманывали, оскорбляли, насмехались и обижали по пустякам, отбирали вкусности и игрушки, запирали на ключ в темной комнате, пугали, предавали, ненавидели, не общались, забывали одну на болоте или в подвале. Одним словом, черная неблагодарность. Старшие не брали младших в свои игры. Младшим приходилось донашивать за старшими одежду. У них это как лазером в памяти выгравировано.
Силой доказать старшим свою правоту у них не получалось по определению. Поэтому они успешно развивали навыки психологической борьбы, привлекая в союзники родителей, красноречие, фантазию, а порой обман и манипуляцию. А уж в интуиции, чувствительности, проницательности, обаянии и экстрасенсорных способностях младшие точно могут дать фору старшим детям.
Кроме того, у младших есть одно ключевое преимущество. Родители в детских конфликтах, как правило, на их стороне. Младшим достается от родителей максимальное количество любви, заботы и защиты. Перепадает им доля защиты и покровительства и от старших братьев и сестер, особенно в отношениях с чужаками. И что психологически важно: эту защиту и покровительство у младших детей никто уже не отберет. «Все сладкие плюшки только мне, мне и еще раз мне!»
Поэтому во взрослом возрасте младшие дети обладают уникальной, на мой взгляд, чертой. Они беззаботны! Они искренне убеждены, что мир к ним благосклонен. Как они в детстве искали и легко находили защиту от гнета старших братьев и сестер у родителей, так и во взрослом возрасте они абсолютно твердо убеждены, что если хорошо попросить, то все утрясется и разрешится само собой, без особых усилий с их стороны.
Их девиз: «Все будет хорошо!» Но это «хорошо» им должны обеспечить другие люди. Младшие ловят из воздуха идею для получения счастья. А всю черную работу по достижению этого счастья должны сделать за них другие.
Окружающие действительно часто подпадают под обаяние «младших детей» и за спасибо, за очаровательную улыбку предлагают им помощь, содействие, поддержку. Младшие беззаботны, как хиппи, им целое королевство приносит Кот в сапогах. В то время как старшие, получив в наследство мельницу, всю жизнь проводят в поте лица, обеспечивая стабильность и процветание младшим.
Есть у привычной беззаботности младших и обратная сторона. Партнеры по бизнесу или партнеры в личных отношениях могут рано или поздно обратить внимание на то, что младшие «отлынивают». Как в сказке «Теремок» Маршака: «А Лиса хлопочет с краю… Ей, плутовке, легче всех! Бережет свой рыжий мех».
Решение в этой ситуации и простое, и сложное одновременно. Младшим, как свободным художникам, очень нужен в профессиональной сфере гибкий график работы, а в личных отношениях — длинный поводок. В любом случае важно «договориться на берегу».
Я всегда рекомендую своим студентам следующее. Если нравится человек, поклейте вместе с ним обои во всей квартире, сходите в поход в тайгу на пару дней или, еще проще, съездите в отпуск вместе в одной машине на недельку. Вы сразу поймете, сможете ли выносить беззаботного младшего рядом с собой. Предупрежден — значит вооружен!
Был в моей практике случай, когда «беззаботный бездельник» из младших, которого собирались увольнять, одним звонком нашел нужную сумму денег и спас всю фирму от банкротства, потому что выстраивать нужные отношения с нужными людьми такие люди умеют намного лучше других. У них этот дипломатический талант в крови.
С тех пор у этого сотрудника новый позывной: «Наш золотой доллар». Он продолжает заниматься основными обязанностями как попало. Но факт остается фактом. В нужный момент пригодился именно его вклад в общее дело.
От редакции
Если старшие дети в семье привыкли рано взрослеть, то младшие и единственные дети часто и во взрослом возрасте остаются психологическими подростками. Как вести себя с инфантильными людьми, объясняет психолог Анна Вааси: .
Если от травм, связанных с очередностью появления в семье, ребенка уберечь сложно (в любом случае вариантов немного: единственный, старший, средний или младший), то от деструктивных установок, которые родители осознанно или неосознанно транслируют своим детям, — вполне реально. Как защитить своих детей от самих себя, рассказывает психолог и гештальттерапевт Нина Рубштейн: .
Каким бы по счету ребенок ни был в семье, он нуждается в безусловной любви и принятии своих родителей. Известный психолог Людмила Петрановская в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» рассказывает, как в первые годы жизни ребенка сформировать у него опору, которая будет поддерживать его в дальнейшем: .
Хотим мы того или нет, идеальными родителями у нас стать не получится. Так же как с этой невыполнимой задачей не справились наши родители. Все мы совершаем ошибки. Но некоторые из слов и поступков самых значимых для нас взрослых мы проносим через всю жизнь. Как простить свою маму за всю боль, что она вам доставила, и как простить себя самого за то, что доставляете боль своему ребенку, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: .
Владимир Железников. «Голубая Катя»
Маленькая Катя боготворит старшего брата Вадим. Она совершенно искренне восхищается им и ради него готова идти в огонь и в воду. Другое дело Вадим, он относится к сестренке, как к надоедливой мухе. Ее обожание, ее бескорыстную искреннюю любовь он воспринимает как тяжелое бремя. Так продолжалось до тех пор, пока Вадим не накричал на Катю. А она возьми да и уйди из дома. Доверие, оказывается, можно утратить в одну секунду. Потребуется немало времени, чтобы заслужить прощение. Поэтому самым счастливым моментом для Вадима становится миг, когда его сестра после долгой непреклонной обиды вдруг взяла его за руку. От этого небольшого рассказа выступают слезы на глазах и на какое-то время в семьях совершенно прекращаются ссоры и обиды между братьями и сестрами.
Для детей 6–8 лет.
Вот несколько полезных советов от Екатерины Кес
1. Личное пространство у каждого ребенка. Например своя кровать, полка в шкафу, только его одежда и обувь, свои игрушки и посуда.
2. Ввести правило отказа. Ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в “общий котел” со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество. Игрушки могут быть общими, но родителям важно объяснять детям правила обращения с ними. Например, кто первый взял общую игрушку, тот с ней и играет.
3. Для общения с родителями необходимо личное время для каждого ребенка отдельно. Например, совместная прогулка, поездка в магазин за покупками. Ваше внимание в это время должно быть полностью посвящено ребенку.
Это не все советы от Екатерины Кес. Более подробную информацию вы сможете услышать на онлайн-курсе «Мои дети живут дружно».
Кликните, чтобы узнать подробности и пройти курс.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм
Бранко Чопич. «Ноги в поле — голова на воле»
Бранко Чопич (1915–1984) — сербский писатель-классик, выросший в маленьком балканском селении Хашани. Его книга «Ноги в поле…» автобиографична. Это история про очень большую, дружную и счастливую семью, в которой растет мальчик Бранко. Он дружит со своим родным дядюшкой Ильей — своим ровесником, как часто бывает в больших семейных кланах. Вместе мальчишки отправляются в первый класс. В этот момент в доме у Ильи рождается младший брат. Первоклашка носится с младенцем, как родная мать. Однажды, не в силах расстаться с ним, он приносит малыша на занятия в школу. Бранко Чопичу удалось вспомнить до мельчайших деталей, что такое быть ребенком. Книгу практически невозможно пересказать, настолько плотно, остроумно и живо она написана. Главная мысль книги: семья — это драгоценный дар человеку, чтобы он никогда оставался один.
Для детей 6–10 лет.
Михаил Зощенко. «Леля и Минька»
Классик русской литературы посвятил сборник рассказов «Леля и Минька» своей старшей сестре Елене. В семье родителей будущего писателя было восемь детей, один из которых, Владимир, умер во младенчестве. Михаил был третьим ребенком в семье. Со старшей сестрой Лелей он мирился и ссорился все детство. По воспоминаниям родственников, она была «очень шустрой, озорной, веселой, шумной, порывистой. Почти никогда не плакала. Все-то она знала, и ни одна шалость не проходила без ее участия». Частенько Мише доставалось из-за проказ сестры, но бывало и наоборот. Их связывали сложные отношения, но жить друг без друга они не могли.
Сборник рассказов «Леля и Минька», написанный с юмором и сердечной братской любовью, — это одна из самых солнечных книг писателя.
Для детей 6–10 лет.
«Меня принуждали любить моего брата»
Рождение младшего, как правило, не вызывает эйфории у старшего. В лучшем случае он ощущает примерно следующее: «Мне нравится мой брат (сестра), но мне также нравилось, когда у папы и мамы был только я». Но родителей не может удовлетворить такое отношение к новорожденному, они хотят, чтобы между детьми с самого начала установились близкие отношения.
«Когда родилась сестра, — вспоминает 31-летний Валерий, — бабушка первым делом у меня спросила: «Ты любишь Мусю?» Мне было девять лет, и я удивился: «Как я могу любить того, кого я еще даже не видел?» Когда домашние поняли, что я вовсе не в восторге от Мусечки, они стали со мной разговаривать холодно и враждебно, как будто я их обидел. В ответ я замкнулся, отдалился, и со временем вся семья махнула на меня рукой. Сейчас мы с сестрой встречаемся только на днях рождения родителей, шлем сообщения друг другу на наши дни рождения — и только».
Модели взаимоотношений между детьми очень устойчивы. «Если бы родители Валерия не стали его заставлять любить сестру, все могло сложиться по-другому, — полагает семейный терапевт Александр Черников. — Запрещая детям открыто выражать то, что они чувствуют, родители добиваются обратного результата: появляются скрытые конфликты, ревность, зависть и враждебность. И наоборот, когда они понимают и уважают чувства каждого, детям легче справиться с переживаниями и освободиться от своих обид».
Анатолий Алексин. «Мой брат играет на кларнете»
Семиклассница Женя берет на себя трудную и почетную миссию — быть сестрой гениального музыканта. Как она видит свою роль в его жизни? Быть наставницей, помогать во всем, организовывать его быт и, конечно, заботиться о правильном окружении, чтобы никто не мешал Леве стать всемирно знаменитым. А Женя будет сопровождать его в поездках по всему миру, давать интервью и писать мемуары. Девочка боится, что Лева «пойдет по кривой дорожке» и станет обыкновенным уличным музыкантом. Чтобы предотвратить эту катастрофу, она готова разрушить личную жизнь брата. Большой соблазн жить жизнью другого человека и брать на себя роль вершителя его судьбы. Только деспоты «превращают в жертвы тех, ради которых хотят всем на свете пожертвовать». Тщеславие заводит Женю в трудную ловушку.
Для детей 10–14 лет.
Век XXI
Как я наступила на те же грабли со своими детьми
Когда я выросла, я дала себе твердое обещание, что в моей семье все будет по другому. Первой на свет появилась дочь. Долгожданная, любимая. Все внимание ей. Даже бабушкам и дедушкам ее не отдавали. Волновались, что избалуют.
Воспитывали малышку по-спартански. С 3-х месячного возраста делали множество активных упражнений, купали, учили плавать и нырять. Дочурка росла и развивалась,
Отдали в садик. И вот тут начались первые конфликтные ситуации. Дочь не умела и не хотела общаться с другими детьми. Тут бы нам задуматься и попробовать решить ситуацию, но наступила вторая беременность.
Появление братика заставило нас позабыть о сложностях. Дочке нравилось по-началу играть с братишкой, как с куклой.
Но потом… мы допустили все ошибки в воспитании наших детей, которые только возможно. Оказалось, не так-то просто выстраивать отношения между детьми без помощи специалиста.
Дина Сабитова. «Где нет зимы»
Частично эта книга написана от лица тряпичной куклы Ляльки, которую бабушка Шура сшила для своих внуков Паши и Гуль. Мама у детей — художница, которой никогда не бывает дома. А когда умирает бабушка Шура, у детей не остается никого, кроме друг друга. Перед ними маячит перспектива детского дома, а им больше всего на свете хочется, чтобы все оставалось как есть. Старенький дом. Говорящая кукла, почти такая же, как была у Василисы Премудрой из русской народной сказки. Помните? «Куколка, покушай, моего горя послушай!»
«Где нет зимы» — сказочная повесть, но при этом весьма реалистичная. Дина Сабитова поднимает вопросы детского одиночества и раннего взросления, вопросы братской любви и усыновления, проблемы выбора и человеческой совести.
Для детей от 8 лет.
Помощь психолога
Понимая, что со временем конфликт будет только расти, мы обратились к психологу Екатерине Кес. Её подход очень понравился своей простотой и позитивом, а также немаловажно, что она опытный специалист с практикой более 20 лет.
Самое главное, что мы получили реальную помощь в решении нашей непростой ситуации. Екатерина помогла разобраться в причинах проблемы. Изменила наше отношение к детям, стиль воспитания.
Сейчас дети подросли. Они научились поддерживать друг друга, любить и защищать. Для нас, родителей, это большое счастье.
Джуди Блум. «Питер обыкновенный, или Младших братьев не выбирают»
У четвероклассника Питера есть несколько мелких проблем в жизни. И одна крупная. Крупную проблему зовут Фадж, ему два года и он младший брат Питера. «Фадж вечно лезет под ноги. Что увидит — все портит. А когда сердится, просто шмякается на пол и орет. И лягается. И может заехать кулаком». Питер горячо любит брата, но только когда тот спит. В другое время младший брат приносит одни неприятности. Вся книга наполнена «страданиями» и уморительными приключениями главного героя, его друзей и маленького Фаджа. Написанная с юмором, неглупая история со смыслом дает ответ на вопрос, над которым размышляют многие старшие дети в семье: «Зачем родителям понадобилось заводить еще детей?». В конце концов Питер находит ответ: «Чтобы умножалась любовь». Питер обязательно его найдет, но не сразу.
Для детей 6–8 лет.
Как родительский фаворитизм проецируется на вашу взрослую жизнь
Если ребенок видит, что не он является любимчиком у мамы и папы, он стремится доказать, что тоже имеет право на любовь. С другой стороны, фавориты быстро развивают уверенность в себе и высокую самооценку, но этот статус дает им возможность почивать на лаврах и бездействовать. Большинство людей оставляют свои детские обиды в прошлом и не держат зла ни на родителей, ни на братьев и сестер, которые пользовались большей благосклонностью.
«Стоимость зависит от курса валют»: названы авто, которые упадут в цене в 2021
«По правилам вероисповедания»: первые университеты, преподаватели, студенты
Сын-мулат Михаила Евдокимова вырос его копией. Как выглядит 16-летний мальчик
